這時，如果再遇到一個凡事都向你求助的同事，你會是什么感覺呢？又會如何處理呢？也許有人會滿口答應(yīng)，因為他們不會拒絕別人，也許有人自己都自顧不暇，當然無法顧及了；也有人事不親已高高掛起。

　　不管你是答應(yīng)、打擦邊球或是拒絕，你都必須對這件事情進行處理。因為在職場上人際關(guān)系占一個人職場成功的85%。

　　一般的人，對于笑臉向自己求助的人都不忍心拒絕，更何況幫助他人，也是一種向他們證實自己能力，展示自己的最好機會。

　　但凡事都有度，一旦你沒有把握好這個度，你就會讓自己陷入“老好人”、“爛好人”的漩渦中，或者成為職場人人口中的“創(chuàng)口貼”。

　　那么對于職場上，同事的不斷求助，我們又應(yīng)該如何應(yīng)對呢？在考慮問題之前，我們應(yīng)該先分析一下，為什么大多數(shù)人都不愿意拒絕別人。

　　明明自己忙得要死，明明自己想說“NO”，可話一出口就成了“YES”，不管他們是因為習(xí)慣還是面子，他們的內(nèi)心其實都因為“害怕”，萬一自己拒絕了，是不是會受到對方的指責(zé)、拒絕，或讓自己人緣變差，影響自己的人際關(guān)系等。

　　人生導(dǎo)師安德烈婭.歐文在《如何停止不開心》一書中，稱這種行為為馬戲表演，稱這部分人為取悅他人者。

　　取悅他人者總是把自己的需求建立在別人對自己的認可上，所以他們做任何事情都會用他人的看法來衡量，即使沒有人注意或在意他，他還是會擔(dān)心別人的想法。因為他們的自信、自尊，甚至情緒都取決于自己腦中“別人的看法。”

　　要想解決這一困惑，讓自己不再做一些對自己無益的事情。應(yīng)該做到以下4點。

　　一、對自己負責(zé)，明白這是他們的，不是你的

　　在《幸福生活的52種方式》中，作者說人們之所以不愿意說“不”，是因為總是擔(dān)心別人會如何看待自己。

　　于是，他們會在自我腦海中畫圈讓自己感覺到害怕，從而總是產(chǎn)生讓自己做出自己內(nèi)心不愿意做的事情，并形成習(xí)慣。這就是職場上的“好人”。

　　要想改變這種情形就要學(xué)會對自己負責(zé)，不必為別人的感情負責(zé)。因為別人的感情是別人的，只能他們自己能夠做主。

　　你要做的就是關(guān)注自己，提升自己，為自己負責(zé)，讓自己成為一個有能力讓自己獲得自由、安寧和力量的人。

　　二、放寬心胸，別往心里去

　　無法拒絕別人的人，有時候很容易認為如果自己拒絕別人，別人就針對自己，所以他們總是習(xí)慣使用非黑即白的觀點來看事情。

　　這種觀點看事情，要不太當回事，讓事情隨其發(fā)展，反正與自己無關(guān)。要么太當回事，把自己的生活搞得像充滿了地獄之火一樣，緊張兮兮。

　　唐.米格爾.路易茲在《四個約定》中說過：“我們會認為事情是沖我們來的，因為這是習(xí)慣。不再這樣想并不意味著你對此沒反應(yīng)或不會采取行動。只是當你采取行動時，你的頭腦明晰，真正知道自己想要什么。反之，你會做你不想做的事情，說你不想說的話，因為情緒在控制著你。”

　　所以，如果是這種情況，我們必須先了解自己，熟悉自身的問題，讓自己不再計較他人的意見和看法。

　　三、明確自己的底限，建立邊界

　　人都有欺軟怕硬的本性，一旦你成為職場上的老實人，誰都會想上前捏一把。所以，對于別人的求助，我們不能無休止地答應(yīng)，應(yīng)該建立自己的底限，該拒絕時就拒絕。

　　在很多時候邊界會讓人既困惑又恐懼。因為人傳統(tǒng)的思維總認為"刻薄的人"才會設(shè)置邊界。盡管建立邊界，形成底限很難，但我們必須讓自己學(xué)會說“不”。

　　從某種意義上來說，邊界便意味著能夠說：“不”，并且只能說“不”。當你的一個不太熟悉的同事向你求助時，他不愿意那就說“不”，盡管你很擔(dān)心他由此討厭你。當他質(zhì)問你原因時，你也應(yīng)該不予理會，因為你沒必要為他人的感情負責(zé)。